[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Партизанка  
Юмор
StarFireДата: Среда, 15.04.2009, 08:13 | Сообщение # 31
Житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен (с) инет (это боян - я знаю ) :-) :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт


Улыбайтесь, это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... )))))))
 
StarFireДата: Суббота, 18.04.2009, 16:27 | Сообщение # 32
Житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
smile мне больше про упавшую сетку нравиццо )

Улыбайтесь, это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... )))))))
 
ЦветочекДата: Воскресенье, 19.04.2009, 07:02 | Сообщение # 33
Искра камина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1577
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ворон, applause

Против всего можно устоять, но не против доброты
 
MarkizaДата: Вторник, 04.08.2009, 14:39 | Сообщение # 34
Искра камина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1027
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Посвящается всем сторожам мира. Основано на реальном персонаже.

У сторожа не было родителей. Никогда. Он просто взял и появился на свет. Что тому виной? Скорее всего, случайное стечение обстоятельств и расположение звезд. Так что, если быть абсолютно точным, то сторож появился во тьму, в ночную непроглядную мглу.

Сторож никогда не был маленьким. Он с самого начала был подслеповатым, как крот, и носил неуклюжие очки в толстой оправе. С этими очками он появился в ночную непроглядную мглу. С ними связаны его первые воспоминания «детства»: когда сторож, попискивая, лежал в капусте, куда его зашвырнули аисты, бессердечные очки нещадно кололи малыша в бок.

Больше всего в жизни сторож боялся птиц. Чем больше была птица, тем сильнее был испуг. Аисты же вызывали обильное слюнотечение, отвисание челюсти и неразборчивое гугукание.

Сторож не любил образованных и образование. Всех, кто попадали под его категорию образованности, он презрительно называл «очкариками» и кидался камнями. Опасаясь мести, сторож стал разводить собак.

Собаки сторожа не любили, потому что чувствовали его нелегальное происхождение. Нелюбовь сопровождалась насмешливыми взглядами и сальными шутками. Единственный, кто не шутил – щенок. Он еще не обрел уверенности и предпочитал прятаться в середине собачьего стада.

Долгими одинокими вечерами сторож поигрывал на гитаре. Собаки дружно выли, стараясь хоть немного заглушить неземную музыку, но сторож был туговат на ухо: он не слышал ни гитары, ни собак, ни угроз со стороны соседей и играл до посинения.

Когда сторожу становилось совсем грустно, он шел ругаться. Выходя из дому, он делал вид, что деловито оглядывает округу сквозь мутные стекла очков. Потом он украдкой становился на четвереньки и, примерно определив на ощупь направление дороги, отправлялся в путь. Сам сторож себе немного льстил и называл подобный способ передвижения «идти, куда глаза глядят». Собаки сторожу не льстили и ходили туда, куда «глядят глаза» безо всякого удовольствия.

Однажды сторожу привалило счастье. На его крыше поселились аисты и бедняга безвылазно просидел дома полгода. Собаки на прощание жали аистам крылья и просили прилетать еще.

Сторож был очень злопамятный. Когда он немного оклемался после нашествия аистов и смог двигаться без костыликов, то все припомнил собакам: в каждую кинул камнем и назвал «очкариком». Собаки, зная, что от сторожа можно ожидать любой хулиганской выходки, ловко уворачивались от летящих булыжников, а щенка заперли в будке, потому что у ребенка должно быть счастливое детство и чистое небо над головой.

Сторож мечтал, чтобы у него была сварливая жена, чтобы ее можно было обнаружить по непрекращающемуся ворчанию и кинуть в нее палкой. Жена сторожа знала про эти темные мыслишки и не вышла за него замуж.

У дочки сторожа тоже не было родителей. Вот почему она считала, что сторож вполне может быть ей папой.

Сторож любил выращивать табак, хотя и не умел курить. Зато он научился жевать эту отраву и мог плеваться длинными зелеными плевками. Собаки, когда это видели, валились от смеха на землю, а щенка запирали в будке, опасаясь, что ядовитые слюни сторожа могут испортить шкурку малыша.

Опасаясь нового прилета аистов, сторож принялся собирать по помойкам весь хлам, который попадался ему под руку и строить из него разные разности. Со временем он очень полюбил строительство. Соседи смотрели на это безобразие, но не возражали. Кому хочется получить камнем по голове за здорово живешь?!

Дочка сторожа тоже боялась аистов. Она стала ездить на машине, потому что у многих машин предусмотрена крыша. И, со временем, полюбила это занятие. Соседи пометили это событие в календаре черным цветом.

Давным-давно, когда еще сторож не разводил собак, он попробовал разводить кошек, но хитрые бестии сами развели сторожа по полной программе, вытоптали огород, изодрали когтями любимую колотушку сторожа и пообещали вернуться чего-как.

Временами на сторожа накатывала необъяснимая тоска. Она обжимала сердце и сдавливала виски. В такие моменты сторож отправлялся закрывать ворота. Если и это не приносило желаемого облегчения, то сторож открывал ворота и шел ругаться с соседями, которые, как он подозревал, тайно сговорились оставлять ворота нараспашку.

Соседи давно хотели сдать сторожа на опыты, но жалели его седины. Собаки ни седин, ни самого сторожа не жалели, но к их мнению никто не прислушивался. Разве только щенок, и то, когда его вспоминали достать из будки.

Сторож любил периодически чего-нибудь дерябнуть. Педант по натуре, он строго блюл, чтобы периоды были равными с минимальными промежутками. Так за короткий срок он превратился из педанта в хроника, о чем записано в хрониках.

Сторож не любил солнце, кидал в него палками и плевался зелеными слюнями. Палки и слюни всегда возвращались обратно, что придавало сторожу неповторимый цвет и запах.

Сторож славился на всю округу прекрасной зеленой бородой. К нему даже ученые приезжали. Правда, разговор не сложился: камни, палки и слюни летели во все стороны, а «очкарики» неслось, словно боевой клич. Неизвестно до чего могла дойти конфронтация, если бы собаки не ответили на все интересующие ученых вопросы.

Сторож не любил, когда про него писали …

[color=purple] В Инете нашла ,странный сторож.

Добавлено (04.08.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Партизанка,[font=Times][color=red] Непривычно как то стало)))) Блуждаю в потемках Царства))) tongue tongue tongue tongue tongue

Добавлено (04.08.2009, 14:39)
---------------------------------------------
Партизанка,[color=blue]


Ангел мой, да хранит тебя господь, от всех печалей и невзгод!!!! Побольше веры, доброты, той силы верности,Любви!!
 
ЦветочекДата: Вторник, 04.08.2009, 15:05 | Сообщение # 35
Искра камина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1577
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Markiza, Я вас приветствую ! и ваш рассказ тоже ! biggrin

Против всего можно устоять, но не против доброты
 
StarFireДата: Четверг, 10.09.2009, 06:02 | Сообщение # 36
Житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 410
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M's, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места...


Улыбайтесь, это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... )))))))
 
ЦветочекДата: Среда, 23.09.2009, 08:30 | Сообщение # 37
Искра камина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1577
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Читаем дальше Как принимать душ, будучи мужчиной

Добавлено (23.09.2009, 08:30)
---------------------------------------------
. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Против всего можно устоять, но не против доброты
 
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:


Copyright MyCorp © 2026